At se en forælder gå væk 2015

At se en forælder gå væk 2015

I januar 2000 fik jeg et opkald fra en yngre bror, der fortalte mig, om jeg ønskede at se min mor i live, jeg var nødt til at komme hjem nu. Min kone og søn havde lige forladt Va. At tage min søn tilbage til Clemson for hans andet semester på Clemson. fra Lakeridge, Va. Jeg koblede op med min kone og søn, og vi lavede det til min mors side om 0100 om morgenen. Af mine syv brødre og søstre er jeg bare blevet den, der sidder med min mor, der holder hendes hånd, når hun tog sin sidste ånde efter mange års lidelse med lungekræft. En søster og niece, der begge var sygeplejersker, var der i hendes værelse også, men det var min tur at være sammen med hende i øjeblikket. At jeg var der, har bragt mig noget fred med hendes tidlige forbigående, var hun 74. Da min far gik uventet i 2004, tror jeg, at det var en træt, slidt, knust hjertekrop, jeg føler mig stadig som om jeg var shortchanged. Ingen af ​​familien var forberedt, da han faktisk gik forbi. Meget anderledes situation end hos min mor.

Bare en lidt anden skråning. Når man oplever en forælder, er det en god tid at gøre status over ens egne planer, som de vedrører børn og slægtninge. Har du en testamente, en surrogat sundhedsaftale, en DNR, en levende vilje / planlægge, en langsigtet sundhedspolitik, en plan for hvor du vil blive begravet og på bekostning mv. Har du meddelt disse ting til dine børn eller nabo?

Da Nilen er en flod i Egypten. Ingen af ​​os bliver levende herinde, og den friske oplevelse at være deres med en forælder, så at begravelsesarrangementer og endelig udfører ejendommen, bør være en lærerig oplevelse.

En ting, der gælder, er dette: Der er nul ‘forberedelse’ til denne type tab. Nej, hvorledes kan en person være stoisk i et sådant sidste øjeblik som dette.

Jeg ville ikke ønske den vej på nogen. Det være sig den ældre eller deres barn.

Det har været fem år, og jeg vil stadig chastise mig selv for ikke at gøre mere for at holde hende her. Men for det meste forlod hun mig, og jeg savner hende hende.

Op: min sympati.

Min far døde efter en langsom to år med stort set ‘løbe tør for garanti’ hjerte, Lewey Body demens, Parkinson s, knuste hofter, dialyse. Til sidst var det en nødsituation efter den anden, og han var så træt af det hele den mand, stærk i krop, sind og sjæl, gav endelig til sidst. Jeg var ikke chokeret overhovedet. Men ja, det nye normale, at du ikke har far der for at tale med, joke med, fortæl dine triumfer og frustrationer, det tog et stykke tid at vænne sig til. Selv nu, næsten 6 år senere, pause jeg over et billede af min far, som jeg tilfældigt kan løbe over, jeg finder mig selv ved at stoppe for at studere det og huske igen sine øjne, hans hage, det smil og forsøger at huske den nøjagtige bøjning af hans grine efter at han fortalte en vittighed.

Jeg oplevede noget lignende, da min bedstefar døde. Det var ikke uventet midt på 90’erne, og han var i et hospice / plejehjem, fordi han ikke forventedes at vende hjem. Han var bevidstløs og reagerede ikke. Familien var blevet kaldt, og næsten alle var der og sad stille, talende, herunder min 93-årige bedstemor, der stod stædigt i stuen uanset om de skulle lægge sig på en sofa og hvile osv. Endelig gik hun ind for at tage en sandwich. En anden barnebarn gik med hende, og min far sad min med min 5 m. gamle baby i sit skød. Pludselig blev hele værelset bare … forandret. Min far kiggede op, skræmt hos sin far, og pludselig pressede babyen tilbage til mig, da han skyndte sig til sin far side. Vi kunne alle se, at han bare var. . . væk. Min fattige bedstemor. Jeg gik ned for at opfange hende og foreslog, at vi sad i et ventetid i et øjeblik, og så kom min far ud for at fortælle sin mor, end hendes mand på 74 år var død. Hun var forvirret, at hun ikke var der og aldrig accepteret, at han var for langt væk for selv at vide, at hun var der. Hun døde tre måneder senere, til dagen lægerne kaldte det et slagtilfælde, men vi vidste alle, at det var fra en brudt hjerte.

Far blev først ramt af en bil i Californien. 1968 og jeg føler mig stadig rystet af den. Ingen farvel, ingen kram eller kys for at sige, at jeg elsker dig. En dag på telefonen chatter med min mand, næste dag slog ned af en fuld drev.

Mor døde 30 år senere, på sygehus, fra alderdom og ude af stand til at tage sig af sig selv. Jeg kom der omkring en halv time efter at hun gik forbi.

Første søster Mary Ann havde lungekræft, jeg var der i flere dage før hun døde. Hendes børn var også der. Vi var alle der, da hun tog sin sidste ånde.

Anden søster omkring 2 1/2 år siden, lungekræft. Hun havde mange andre problemer, og jeg var ikke sikker på, at hun havde en samlet forståelse af, hvad der skete med hende. Hun havde cerebral parese, demens, epilepsi, skizofreni. De sidste uger ønskede hun ikke at være i en seng, så pleje hjem satte blå madrasser på gulvet for hende, hun rullede rundt på dem, ikke sikker på at hun vidste, hvornår jeg var der. Kom der omkring en halv time efter at hun var gået væk.

Ja, jeg er fuld klar over, at døden er en del af livet. Men disse minder er hos mig for evigt. Det var instantanious. Hun havde tilsyneladende en hjerneanurisme, og den briste. Lægen sagde, at der var tegn på det, men mor så en specialist i næste uge, og ingen læste sporene. Den arterie, som bryder, fører til hjertet. Hun døde øjeblikkeligt. Træthed og forvirring og udmattelse kom

fra lækage af det svigtende blodkar. Men mor ville ikke gå til lægen. Og i virkeligheden var det ubrugelige da, og vi havde set og ventet på, at hun skulle dø.

Far svigtede langsomt over et par år. Han havde også et lækker blodkar, men han var i hjernen. Det havde engang været at stjæle ilt fra ham, og han var mentalt at miste det og bange for det. Jeg forsøgte at holde mit arbejde, alle vidste at de skulle lade folk gå, og som en nyere del af personalet var vi i fare. Jeg var både bekymret for far og mit job, og følte at der var en stor vægt der. Men han gik langsomt. Jeg mistede mit job, det var en meget dyster tid for mig, da jeg så på, at far blev forværret. Jeg havde troet, hvordan mor gik, var det værre, men jeg havde det galt. Farens gradvise fading i denne frygtede fremmede var meget værre. Jeg fejrede hans død og frigivelse.

Jeg hører om folk, der stadig havde bedsteforældre, endsige forældre, og følte sig alene. Og da jeg blev gift, følte jeg mig meget tæt på mine indlæg. Jeg blev accepteret som en del af familien og vil altid betragte dem som mere end bare hans forældre, da de også er venner, og jeg vil altid være en del af deres familie. jeg kan godt lide at

tror, ​​at han også bliver inviteret til at minde, men ingen vil nogensinde vide det.

Men den lærte lære er ikke at holde igen kærlighed og respekt og bare nydelsen af ​​en persons firma, og når du er væk, vil nogen huske.

Så meget som vi forventer døden, når en person er terminal, ja, det er stadig et chok for at miste en elsket.

Du er heldig som din far, at du var sammen med ham i hans sidste øjeblikke.

Jeg ville kun ønske, at jeg var der for min mor, da hun gik forbi. Jeg sagde farvel, fortalte hende, at jeg elskede hende og forlod hendes hus ved midnat fordi jeg havde to små børn derhjemme og ikke troede, at hun ville fare så hurtigt (lægen sagde det ville tage et par dage). Jeg vil fortryde det for resten af ​​mit liv, at hun døde alene.

Hun havde lavet kemoterapi, indtil hun besluttede at stoppe dem selv, da de ikke ville hjælpe.

Hun havde behandlet æggestokkens kræft et par år tidligere, men det kom tilbage (metastaseret?) Ind i hendes ryg og langsomt lammet hende.

De sidste 9 måneder af hendes liv var hos vores hus (hendes datter, min kone) og hun havde planer om at bosætte sin ejendom så meget som muligt, så der ville ikke være problemer mellem søskende, da hun ønskede, at alle stadig skulle være sammen efter hun var væk. Hendes mand var gået et par år tidligere, jeg fik aldrig chancen for at møde ham, da jeg mødte min kone lige efter at han var gået.

Vi vidste alle, at dagen ville komme selvfølgelig, og på trods af hendes tilstand var hun meget opmærksom mentalt op til den sidste uge af hendes liv. Faktisk et par uger tidligere gik hun stadig rundt om sig selv med støtte selvfølgelig. Så for at se sådan et relativt hurtigt fald var chokerende.

Helgen hun døde, vi var alle hos vores hus, hele familien. Meget tæt familie. Vi blev fortalt af hospice sygeplejersken at forberede sig på det, men stadig svært at gøre det.

Hun ville dybest set være bevidstløs, men ville sige ting højt, mens hun sov ‘der var lidt ubehagelig.